Jobbiga situationer under dagen / Ennoying situations during the day

Etiketter

Aggressivitet, Apotek, Ångest, Ilska, Irritation, Jobbiga människor, Kaos, LSS-boende

Tankarna snurrar sedan jag kom hem. Minnen väcks till liv – sådant jag nästan önskar att jag inte kom ihåg.

Jag gick förbi apoteket, egentligen bara för att köpa mitt vanliga läppcerat, men jag kom på att jag behövde hämta ett recept. Just det apoteket gillar jag inte, för de ska alltid påpeka att de känner igen mig. Det känns inte så bra för mig och jag vet inte riktigt varför. Jag känner mig smått paraniod då, möjligtvis. Förföljd. Kanske. Personalen som skulle hämta mitt recept var så jobbigt på något sätt. Hon frågade flera gånger om jag ville hämta min apodos och jag sa då nej. Sedan hörde hon aldrig vad jag sa eller menade. Hon skulle ta betalt, för vad jag trodde, bara läppceratet – för jag trodde att jag fortfarande hade frikort. Jag godkände köpet, men såg att hon hade lagt till receptet på kostnaden. Då blev jag väldigt förbannad och stormade ut därifrån. Varför sa hon inte att receptet skulle kosta mig pengar? Jag hade nog inte köpt den om det hade kostat mig pengar. ”Men du har ju redan betalat” sa hon. Jag förstår det, men … Hon kunde ha sagt något. Usch.

Okej… Chefen för LSS-boendet ringde i dag igen. Varför inte svara på mailet jag skickade?

Tur att jag hade en rätt bra dag på praktiken. ;) Hur har ni haft det?

Okej, ett andetag mot pulsen

Etiketter

Ångest, covid, covid-19, covid-test, Huvudvärk, Iktorivil, LOKA crush, Nedtrappning, Panikångest, Spänningshuvudvärk

Jag är väldigt ångestdrabbad generellt sätt just nu. Även om covid-testet var negativt så oroar jag mig. Fast jag blev lite lugnare när jag kunde träna på sjukgymnastiken och inte mådde sämre. Jag mådde inte dåligt fysiskt innan på dagen, förutom spänningshuvudvärk och andra ångestsymtom. Jag hade ett kort telefonsamtal med psykologen om detta också. Dock så har jag valt att inte skriva så mycket om min covid-ångest här, för det blir ibland värre om man förstorar upp det – eller ja, ofta.

Dessvärre är jag väldigt trött, speciellt känslomässigt, nu. I morgon känns det nog bättre att gå iväg, för det fungerade i dag – förhoppningsvis. Jag trappade ner för iktorivil, i början av sommaren – tror jag. Den har skyddat en del mot ångesten tidigare. Det känns nästan lite destruktivt att säga att jag skulle behöva lite extra nu.

Förresten, en annan sak… Jag funderade nyss lite på om någon är intresserad av att jag ska lägga upp mer konst och liknande. Sådant jag har skapat, helt enkelt. Säg till i så fall!

Ha en trevlig kväll eller vad klockan nu är hos dig! Och – ta det lugnt med Loka crush-intaget… Det kan ju slå över

A little bit to offensive and tired

Etiketter

1177 Vårdguiden, Aggressivitet, covid-19, covid-test, Irritation

Jag är fortsatt hemma och det ska jag vara resten av veckan. Nog är jag smått uttråkad, men jag vet inte vilken riktning någonting tar just nu. Jag må inte alltid bra psykiskt nu heller. Hoppas att det händer något som ändrar det. Jag försökte beställa ett covid19-test med en personal förut. När telefonisten på 1177 sa att hon inte kunde hjälpa oss tappade jag det totalt och skrek åt henne istället. Vad vet jag inte. Jag är i alla fall inte stolt över det, men till mitt försvar – vården klantar sig rätt mycket nu för tiden. Fast det finns de som bryr sig!

One phone call…

Etiketter

Ångest, Kommentarer, Motivation

Ett telefonsamtal. Det var just det som det var. Jag vet inte. Min kropp går i kras och kan kan som vanligt inte se det. Det är inte första gången jag skadar knäna eller fotlederna. Jag orkar inte. Klarar jag ens det här?

Jag måste hitta orken igen, tror jag. Alla kommentarerna, som handlar om att jag är gravid eller annat kroppsrelaterat, får mig att må så dåligt och därmed tappar motivationen.

Why does it even matter?

Etiketter

Ångest, Bädda säng, Behov, Oro, Självrespekt, Trötthet

Jag bäddar alltid sängen, förutom när jag är sjuk. Brukar du bädda sängen dagligen? Så i dag har jag alltså inte bäddat sängen, bara kastat upp kuddarna. Hur som helst – jag har bara varit inomhus sedan onsdag kväll. Sedan ska jag troligtvis ta en promenad med personal för att komma ut lite. Jag har haft ont i huvudet hela dagen och jag känner mig inte så stark psykiskt. Eller – gör jag någonsin det? Känsla, inte fakta.

Mina behov känns inte alltid så viktiga, vilket låter hemskt att säga. Fast jag har alltid känt, sedan jag var liten, att vad jag tycker inte spelar så stor roll. Speciellt vad gäller behov som mat, sömn och annat. Varför tror ni att det bli så här? Hur fungerar ni?

Två röda i en vit

Etiketter

Kaos, Naturgodis, Trötthet

Mitt nattduksbord. Naturgodis till middag

Okej, jag är helt slut. Less på stress, skumma symtom, trötthet, kroppens velande.

Kram på er <3

Hjärta återhämtning / <3 recovery

Etiketter

Ångest, Återhämtning, Oro, PTSD, Recovery, Sömn, Sömnproblem, Utmattad

Jag har varit så himla utmattad under dagen, men det har sina orsaker. Det händer mycket generellt sätt, eller ja – hänt mycket. Sedan är jag stressad över mindre saker också. Jag har varit vaken sedan 2:30 AM. När jag skulle gå från praktiken fick jag någon slags panikångest, för jag kunde inte sluta hyperventilera. Hoppas ni har haft en bättre dag än vad jag har haft.

Om jag inte kan sova i natt blir jag nog galen, vilket är allvar – jag är bipolär, som ni vet. Sjukdomsskoven triggas lättare vid sömnbrist. Det är därför jag är lite orolig.

Resten av dagen planerar jag att vila. Hoppas att ni också får någon tid till återhämtning. Vad gör ni för att återhämta er?

Jag är den jag är, lev med det! / Me, myself and I – Live with it!

Etiketter

Aggessivitet, Ångest, Demokratipiloterna, Dynamo förlag, Ilska, Irritation, Kaos, Känslor, Känslostormar, Poesi, Tankar

Mycket känslostormar. Likt eld, som längtar efter askan. Inombords. Fast där tomheten ekar – ibland stilla.

Dessa kommentarer! Folk förstår inte hur mycket ord sårar. Jag har en tendens att alltid sticka ut, vad jag än gör. Ibland är det bra – ibland känns det som att jag pressas en stund under vattenytan. För då är jag ensam och misslyckad igen.

I dag trodde någon, än en gång, att jag var gravid. Jag önskar tidvis att jag inte brydde mig, men tyvärr gör jag det. Jag hade velat skrika, egentligen, fast jag ville inte skrämma bort honom. Han var en lunchkund på fiket vi har. För att förklara så har Dynamo förlag lokal gemensamt med Demokratipiloterna (har ett kafé, där man kan fika och äta lunch).

Följ gärna @dynamoforlag på instagram. Var 3:e vecka lägger jag upp 1 inlägg varje vardag!

Spänd känslomässigt / Tensed emotionally

Etiketter

Balans, covid-19, Funderingar, Gränser, Hemligheter, Känslor, Oro, personligt, privat, Tankar

Morgonen har varit lugn med sovmorgon och telefonsamtal med Sylvia. <3 De är bara det att jag stressar upp mig så mycket över att något känns i halsen och därför stannade jag hemma i fredags. Eller så är jag bara väldigt spänd. Jag har bara tänkt vila i dag, så att jag inte inbillar mig några mer symtom. Jag blir galen på covid-19. Man får panik över minsta lilla skit.

Jag vet inte ens vad jag ska säga nu. Dock är jag mest orolig att det ska hända något mer som får mig ur balans. Lite deprimerande att man måste tänka så hela tiden, men allvarligt – det får inte hända något mer som påverkar mig för mycket känslomässigt! Jag orkar inte. Fast man kan inte styra det. Tänk om man kunde! Coolers. Ja, men lite läskigt. Vissa saker som man man ska kunna läsa någons exakta tankar är bara obehagligt. Det är för privat. Till och med för mig.

Jag har udda gränser mellan vad som är personligt och privat. Vissa saker känns inte alls så privata, medan andra saker – akta dig för knytnäven som kommer mot ditt fejs (ironi) – om du frågar om vissa hemligstämplade saker. Så gott som hemligstämplade. Jag tror att alla har hemligheter, stora som små.

Vad tror du?

Tankar om psyket / Thoughts about any mind

Etiketter

Äckligt, DBT, Frustration, Kaos, Känslor, Komplex symtombild, Morotssoppa, Snurr, Symtom, Tankar, Trauma, Vishet

Jag sitter här i mörkret och undrar vad jag egentligen mår dåligt av – just nu. Frustration över att jag knappt orkar höra av mig till mina vänner. Att jag inte orkar träffa mina vänner just nu. Känslorna tar över för mycket. Eller ja, det gör de ofta. Antingen är det känslorna som tar över, eller så är det logiken. När man har hittat en konstruktiv balans mellan dessa kallas det vishet, enligt terapiformen DBT (dialektisk betendeterapi). Jag har gått i DBT-terapi för länge sedan (runt 10 år sedan). Om du vill läsa om det – klicka här.

Gjorde DBT-terapin mig mer psykiskt stabil? Jag vet inte, ärligt talat. Både och. Det är svårt att hitta en terapiform som behandlar alla ens psykiska problem. I alla fall för mig, som har en väldigt komplex symtombild och dessutom Aspergers syndrom. Nu går jag hos en psykolog på psykiatrin som är väldigt bra. Just nu pratar vi mest om centrala trauman, som har fått väldigt destruktiva konsekvenser. Hon har dessutlm mycket kunskap om neuropsykiatriska diagnoser (NPF).

Tankarna fortsätter snurra. Det är svårt att nå ens centrala problem, primära, på egen hand. Det är antagligen därför man behöver hjälp med det från någon professionell person. I mitt huvud är det en soppa, som har blivit mixad för länge och sedan smakar skit. Ja, som slät morotsoppa. Äckligt eller inte – det känns lite för mycket att jämföra mat med kaotiska känslor. Fast – Vad ska jag göra? Jämföra med osmakliga möbler, eller?